오늘로 사흘간 연락의 공백상태.
이 사흘을 지내보며, 아 그동안 내가 참 행복하게 살았구나를 느낀다.

아무 것도 할 수 없는, 보다 정확히는 아무 것도 하기 싫은 상태.
손에 잡히는 것이 아무 것도 없고,
나는 그저 시간 때우기 바쁘다.

내 스스로 정한 디데이는 오늘, 자정.
기나긴 공백 이후에 처음 볼 네가
어떤 표정을 짓고 있을지, 나를 어떻게 바라 봐 줄지.
첫마디는 뭐라고 할지, 손은 잡아 줄지
이 모든 게 궁금해 죽을 것 같다.

사랑을 믿자. 행복을 믿자.
내가 그동안 행복했다면 우리 애기도 그랬을 거라고.
그래서 내가 사흘 동안 힘들었다면,
그래서 아무 것도 할 수 없고 하기 싫은 상태였다면,
정원이 역시 그랬을 거라고.
그렇게 믿자.

내 사랑을 믿자.

너무도 당당히 이기적인 너를 바라보며,
내가 가진 사랑의 무게,
내가 그토록이나 바라던 사랑이란 녀석의 무게를,
실감한다.

단어 하나 하나에 고심하고,
앞으로 어떻게 해야 할지 노심초사 하는 걸 보면,
나도 참 어지간히 외로웠구나.
하긴 이 블로그의 글들만 봐도, 이런 나를 이해하는데 무리가 없겠지.

절박하지 않은 게 눈에 보이는 이유는,
내가 절박하기 때문이다.

어느 순간, 나의 절박함이 사라지면
이 사랑이 너무도 쉽게 시들지 모른다는 불안감이 든다.
아니 그럴지 모른다는 게 아니라 분명 그럴 거다.

네가 외로움을 알게 되면, 풀어질 숙제.
하지만 외로우려면 헤어져야 하지.
헤어지면 그 숙제가 풀려도 소용 없어.

끔찍할 정도의 딜레마,
숨이 막힐 것 같다.

열두개의 꿈, 두시간의 반수면 상태, 우울의 벽.
이거 점점 병이 되어 가고 있는 것 같다.
그리고 그 병의 주요 증상 중 하나가 이거지, 자꾸 글 쓰고 싶어지는 거.

난 죽은 것 같아요, 미치도록 아파요, 나는 찌질 해요- 를 적으며,
난 살아 있어요, 난 괜찮아요, 난 그럴 듯 해요-
를 말하려고,
이곳.
링크도 숨겨 놓은 이 골방과도 같은 블로그에.

울고 싶은데, 일단 울고 나면 정말 쪽팔릴 것 같다.
결정적으로 왜 울고 싶은지 모르겠으니까.

조금 더 놔두면 그래도 스스로의 쪽팔림을 무릅쓰고라도,
울어야 할 시점이 올지 모르겠다.
그 때를 위해 학교 다녀 오는 길에 맥주나 사놔야지.

네가 아닌 다른 사람이었더라도.
.
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난 준비가 되지 않았어
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일시적인 감정일 뿐이야
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넌 참 좋은 친구야
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널 위해서야. 네게 미안해서야.
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나도 너 좋아해, 친구로서
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생각만 하면 현기증에 토할 것 같은,
어제 저녁.
종일 귓가에 네 목소리 뿐이었고.
나는 그냥 마피아게임도 못할 만큼 속마음 숨기는 데 서투른,
병신 새끼.