무언가 하고 싶은 일이 있다면 그 즉시 해야 한다.
조금이라도 늦장 부렸다간 이미 모든 게임은 끝.
하지만, 그런 진리는 이미 알고 있다.. 트럭으로.

어느덧 내 나이 스물여섯.
인생을 성공하려면 어떻게 해야 할지
연애를 잘하려면 어떻게 해야 할지
사람들로부터 좋은 인상을 심어주려면 어떻게 해야 할지
살을 빼려면 어떻게 해야 할지
효율적으로 공부하려면 어떻게 해야 할지
다 안다.
도무지 모르는 게 없다.

몰라서 못했던 것이 많았던 시절은 어찌 보면 참으로 행복했다.
좀 더 살고 좀 더 공부하고 좀 더 알아가며,
그것들을 실천하며 좀 더 나은 내가 될 것이라는 확신.
그 때는 그런 확신이 분명하게 있었다.
지금은,

너무 안다는사실 자체가 부담스럽다.
어떻게 살아야 하는 고민은 이제부터 시작인 것.
하지만 온 힘을 쏟아 무언가를 해보려는 시도조차,
두렵다.

난 이미 패배자.
이런 글은...
어떻게 끝내야 하나.

모르겠다.

3 폼클렌징, 스킨, 로션
10 봄옷
12 필코 마제스터치 클릭/넌클릭 텐키리스
4 엑박유선패드
10 공유서버용 PC
2 아이팟터치용 케이스
2 외장하드케이스
10 하드 추가 1TB

우선은,
폼스로 세트가 제일 급함, 근데 사기 싫지 왜;
그 다음은 공유서버
그 다음 엑박유선패드
그 다음 키보드
여기까지만 해도 29만원;
제길;

현재 잔고에 진현형페이 받아도 턱 없는;
게다가 오늘 데이트엔 또 얼마를 쓰게 될 것인가,
아후. 짱나.

오늘로 사흘간 연락의 공백상태.
이 사흘을 지내보며, 아 그동안 내가 참 행복하게 살았구나를 느낀다.

아무 것도 할 수 없는, 보다 정확히는 아무 것도 하기 싫은 상태.
손에 잡히는 것이 아무 것도 없고,
나는 그저 시간 때우기 바쁘다.

내 스스로 정한 디데이는 오늘, 자정.
기나긴 공백 이후에 처음 볼 네가
어떤 표정을 짓고 있을지, 나를 어떻게 바라 봐 줄지.
첫마디는 뭐라고 할지, 손은 잡아 줄지
이 모든 게 궁금해 죽을 것 같다.

사랑을 믿자. 행복을 믿자.
내가 그동안 행복했다면 우리 애기도 그랬을 거라고.
그래서 내가 사흘 동안 힘들었다면,
그래서 아무 것도 할 수 없고 하기 싫은 상태였다면,
정원이 역시 그랬을 거라고.
그렇게 믿자.

내 사랑을 믿자.

열두개의 꿈, 두시간의 반수면 상태, 우울의 벽.
이거 점점 병이 되어 가고 있는 것 같다.
그리고 그 병의 주요 증상 중 하나가 이거지, 자꾸 글 쓰고 싶어지는 거.

난 죽은 것 같아요, 미치도록 아파요, 나는 찌질 해요- 를 적으며,
난 살아 있어요, 난 괜찮아요, 난 그럴 듯 해요-
를 말하려고,
이곳.
링크도 숨겨 놓은 이 골방과도 같은 블로그에.

울고 싶은데, 일단 울고 나면 정말 쪽팔릴 것 같다.
결정적으로 왜 울고 싶은지 모르겠으니까.

조금 더 놔두면 그래도 스스로의 쪽팔림을 무릅쓰고라도,
울어야 할 시점이 올지 모르겠다.
그 때를 위해 학교 다녀 오는 길에 맥주나 사놔야지.

네가 아닌 다른 사람이었더라도.
.
.
난 준비가 되지 않았어
.
.
일시적인 감정일 뿐이야
.
.
넌 참 좋은 친구야
.
.
널 위해서야. 네게 미안해서야.
.
.
나도 너 좋아해, 친구로서
.
.
.
.


생각만 하면 현기증에 토할 것 같은,
어제 저녁.
종일 귓가에 네 목소리 뿐이었고.
나는 그냥 마피아게임도 못할 만큼 속마음 숨기는 데 서투른,
병신 새끼.