너무도 당당히 이기적인 너를 바라보며,
내가 가진 사랑의 무게,
내가 그토록이나 바라던 사랑이란 녀석의 무게를,
실감한다.

단어 하나 하나에 고심하고,
앞으로 어떻게 해야 할지 노심초사 하는 걸 보면,
나도 참 어지간히 외로웠구나.
하긴 이 블로그의 글들만 봐도, 이런 나를 이해하는데 무리가 없겠지.

절박하지 않은 게 눈에 보이는 이유는,
내가 절박하기 때문이다.

어느 순간, 나의 절박함이 사라지면
이 사랑이 너무도 쉽게 시들지 모른다는 불안감이 든다.
아니 그럴지 모른다는 게 아니라 분명 그럴 거다.

네가 외로움을 알게 되면, 풀어질 숙제.
하지만 외로우려면 헤어져야 하지.
헤어지면 그 숙제가 풀려도 소용 없어.

끔찍할 정도의 딜레마,
숨이 막힐 것 같다.

던힐 라이트 한 갑이요.
지갑에서 주섬주섬 시퍼런거 세 장을 꺼내어 주고는,
학이 그려진 동전 하나를 받아 주머니에 우겨 넣는다.
세상 사는 일이 담배 한 갑만큼이나 명료 하다.

모든 일에는 인과가 있다.
인과가 있는 이유는 그 인과를 만들어 낸 원인과, 그 원인이 만들어 낼 결과가 있기 때문이지.
다른 이유는 처절 할 정도로 없다.
그런 거에 화 내는 게 바보지.

우리는 알 게 모르게 많은 것들을 받고 산다.
관심, 배려, 사랑, 미움, 그리움, 긍정, 인정, 증오, 폄하, 기타 등등
내가 받아 온 그 수많은 조건이 이후에 있을 많은 일들의 원인점이 된다.
하지만 그 모든 것들이 실제로 담배 한 갑 만큼 명료하진 못하다.
알았다고 생각한 것도 다를 때가 많고, 모르고 있던 것도 부지기수.
그러나 그 대가는 언제나 지불 된다.

담배 한 갑과 바꾸어지는 이천오백원의 돈은 아깝지 않지만,
단 10원이라도 나 모르게 내 지갑에서 사라지면 기분이 상한다.
결국 그렇다.
대가의 지불을 아무렇지도 않게 긍정하려 한다면,
내게 주어진 많은 것들을 그저 대수롭지 않게 넘겨서는 안 된다.

요리조리 내게 주어진 많은 것들 중 좋은 것들만 취사 선택하려 애쓰다 보면,
결국 지불해야 할 대가는 내게 이롭지 않은 것들 뿐.

이게 귀찮아?
그러면 그만 살자.
최소한 나랑 얼굴 보며 살지는 말자.

어리다는 것. 살아온 시간이 적다는 것.
그러한 이유로 용서가 되는 일이 적지 않다.

잘하는 게 적을 수 있고,
아는 게 적을 수 있고,
보다 높은 무언가를 만들어 내는 데 힘들어 할 수 있고,
쉽게 상처 받을 수 있고,

뭐, 그런거.


그래도 용서가 되지 않는 일이 있다면.
사람에 대한 최소한의 배려, 상대의 배려에 대해 고마워 하는 마음,
이런게 없는 경우.

공자의 성선설 따위를 믿지는 않지만,
적어도 '때묻지 않았다' 라는 우리네 표현에 어울리는,
착한 마음씨 만큼은.
나이에 상관 없이 갖추어야 한다는 거.


너에 대한 내 배려가,
네 한 과목 중간고사 점수만도 못했었어.

이젠 좀,
화가 난다기 보단 어처구니가 없고,
더이상 깰 것이 없을만큼 완전히 깼고,
내가 이러고 있는 사실 자체가 어이 없고,
그렇다.


'너 내 앞에서 사라졌으면 좋겠어' 라고 말하려면 얼마쯤의 용기가 필요할까?
물론,
못하겠지.
앞으로도 쭉.



네가 어리다고,
나 좀 갖고 놀지마, 제발.